Szókimondó Hajdúvitéz

Vicc! Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja: - Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli - Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem.. - Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból! - Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára... - Mit is mondtál, mi lettél, lányom? - Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp.. Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát - Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na gyere ide és öleld meg szépen drága öregapádat.

Vicc! > Egy amerikai férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel, s a nő egy > éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle. > > Mivel nem akarta, hogy szégyenben maradjon, de elvenni sem volt > ínyére, jókora összeget adott neki, hogy visszamenjen Olaszországba és > csendben megszülje a gyereket. Az egyezség része volt az is, hogy ha > ott neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget. > > A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd > tudomást a kicsi születéséről. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, > a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerű képeslapot, s a > hátoldalára írja rá: > "Spagetti". Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást. > > Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez. > - Drágám! - mondta a nő zavarodottan, ma kaptál egy nagyon furcsa > képeslapot. > > - Add csak ide, majd később elmagyarázom - vágta rá. >

Vicc! Családi titok A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. - Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek. - Családi titok. - Terveid a jövőre? - Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni. Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást? - Családi titok. - mondja a kakas is. - És mik a terveid a jövőre? - Szétverem a strucc pofáját

Vicc! A cigány elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam! - Hát, ezt bizony le kell amputálni! Két nap múlva visszamegy a cigány: - Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam! - Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni! Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz: - Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem! Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal: - Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

Adalék a  hajdúk történetéhez és a Reszegi családnév keletkezéséhez. Tisztelt Rokonok és Névrokonok! Ígéretemhez híven az alábbiakban adott tájékoztatást a teljesség igénye nélkül a Reszegi   család név kialakulásának rövid történetéről. -Előrebocsátom és elnézést kérek mindazoktól akiknek ezzel az írásommal nem tudok új információval szolgálni – A Reszegei, illetve a Reszegi család név előfordulása a kutatások alapján 1378 évben fordul elő először . Magyarországon   1545 – 1564   tehát a XVII. – XVIII. Század fordulója körül kezdett általánossá válni a vezeték név/Család név/ Először az egyházi anyakönyvezést vezették be úgy mint: -          születési anyakönyvek -          házassági anyakönyvek -          halotti anyakönyvek Ezt a módszert 1894 évtől   az állami anyakönyvezés is átvette és alkalmazta illetve alkalmazza napjainkban is. Az állam az anyakönyvek vezetését és tartalmát az 1894 évi XXXIII. törvénycikk szabályozta. A fentiek alapján az tapasztalh