Egy kis szórakozás a hét kezdetére! Holnap más lessz a téma!
Egy terhes nő és a férje bemennek a kórházba, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
– Nézzék van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjon a 2 szülő között. Beállítható, hogy a fájdalomból kinek mennyi jusson.
A pár átbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 80%, az apukára pedig 20%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
– Nézze doktor úr, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
– De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
– Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást…
Judit, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a főnöke nagyon nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban. Ha véletlenül mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Judit bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
– Jó napot kívánok, Juditot keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem: – A bátyja vagyok.
– Ez érdekes! – felelte a nő – Mert én meg az anyja.
A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
– Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég!
A szőke meg a barna együtt videóznak. A filmben egy pasi áll a felhőkarcoló tetején, és ugrani akar, mikor a barna hirtelen megállítja a videót, és azt mondja:
– Fogadjunk!
Mire a szőke:
– Mit?
– Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem.
– Oké, én azt mondom nem ugrik!
– Én meg azt mondom ugrik.
A barna elindítja a videót, a hapsi ugrik, és meghal. Azt mondja erre a barna:
– Nézd, te a legjobb barátnőm vagy és nem akarlak átvágni, én már láttam ezt a filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.
– Háát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is ilyen hülye lesz, hogy leugrik.
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
– Miért nem veszel neki egy autót?
– Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
– Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
– Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
– Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
– Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után…
– Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
– Na mi van? – kérdi a másik.
– Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
Megy haza a kis srác az iskolából, és meséli az apjának:
– Képzeld apu, ma azt tanultuk a suliban, hogy Afrikában még most is vannak olyan népek, akiknél a vőlegény csak az esküvője után ismeri meg a feleségét.
– Na fiam, akkor nem jól tanították neked. Ez mindenhol így van!
Egy újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
– Képzeld, pont olyan, mint az apja!
– Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!
Csinos szőkeség ül egyedül a bárban. Bejön egy régi ismerőse, szóba elegyednek, a férfi rendel neki egy italt. Kicsivel később az ismerős rendelne még egy kört, de a nő tiltakozik:
– Sajnálom, de a barátom csak egy italt engedélyez nekem!
– De miért?
– Mert ha iszom egy pohárral, akkor általában jól érzem magam. Viszont, ha iszom még egyet, akkor utána a bárban mindenki jól szokta magát érezni.
Mi az? Szőke nő hajában barna tincs?
– ???
– Remény.
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férfit. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi
– Ki ez a nő???
A férj, teljesen nyugodtan:
– A szeretőm.
– Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez – ordítja a feleség.
– Jó szívem – mondja a férj – váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, síelés az Alpokban, és még sorolhatnám…
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva
– Ki az a nő ott a Bélával???
– A szeretője – mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
– A miénk szebb.
Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.
– A 60 éves kor a legrosszabb – mondja az egyik.
– Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC
előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.
– Az semmi – mondja a 70 éves.
– Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót,
eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön
semmi.
– Valójában a 80 éves kor a legrosszabb – szólal meg a harmadik.
– Szintén vizelési problémái vannak? – kérdezi a 60 éves.
– Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló,
semmi gond vele.
– Akkor talán a székletével vannak problémái? – kérdezi a 70 éves.
– Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.
Magából kikelve mondja erre a 60 éves:
– Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van.
Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?– 9 óra előtt sosem ébredek fel.
Szabó úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről.
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! – mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 5 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 5 perc alatt elkészül?!
Két pap beszélget.
– Képzeld, tegnap amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.
– És mit csináltál?
– Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam. Te mit tettél volna a helyemben?
– Ugyan azt hazudtam volna, mint te….
Nyelvtanórán a tanító kérdezi Pistikét:
– “Az atya megáldja gyermekeit.” – ez cselekvő módban van. Hogy mondanád ezt szenvedő módban?
– Az atya meg van áldva a gyerekekkel!
Egy fickó stoppol az út szélén.Jön is egy autó megáll neki, benne ül egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel.
Az apáca végül megkérdi:
– Uram, megkérdezhetem mi a fenét bámul annyira?
– Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
– Elvileg nincs akadálya – mondja az apáca – de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
– Az vagyok, az vagyok! – mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
– Most meg miért sírsz – kérdi az apáca.
– Vétkeztem – mondja a fickó – igazából én nős vagyok és zsidó!
– Annyi baj legyen, én meg Béla vagyok és a jelmezbálba megyek…
– Doktor úr! – mondja az özvegyasszony a pszichológusának. – Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
– Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
– Igen.
– Na és mit mondott?
– Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!
Megjegyzések
Megjegyzés küldése