Új viccek 2015 junius 30

A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd: - Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja.. A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd: - Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja... Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a kalauzt: - Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig? - Nem - mondja a kalauz. Mire a másik szőke: - És engem? Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban: - Cipőpaszta van? - Hogyne, kérem. Milyen cipőre? - Negyvenkettesre   Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ? Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd. Bemegy egy férfi a kocsmába: - Kérek egy Fidesz fröccsöt!! - Az milyen? - kérdezi a kocsmáros. - Kétharmad, egyharmad!! Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr: - Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is? - Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy. - Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal. - Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el? - Persze, hogy nem. - És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el? - Dehogyis, Márta! Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással. - Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst? A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: - Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt! Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét. Két csöves csavargó beszélget. - Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt. - Hogyne - tudom, anyád tologatott benne! A biológiai labor vezetője mondja a vendégének: - Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre. - Miért? - csodálkozik a vendég. - Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni. - Vádlott, próbáljon végre más ember lenni! - Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért. A tanár megkérdezi a kislány anyjától. - Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját? - A tudást tőlem, a szomjat az apjától. Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót. - Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni. - Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi: - És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem? - Semmi gond. - feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek. ezt is érdemes elolvasni - Mit csinálsz szomszéd? - Havat hányok. - Úristen, mit ittál?! - Drágám, milyenek az új képeim?! - Szarok! - Jó, ha végeztél elmondod?! Férj hazamegy a munkából: - Asszony, ma este megerőszakolóst játszunk! - DE ÉN OLYAT NEM AKAROK! - Ez a beszéd, szívem! Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének: - Gyere, Géza, feküdj a hullámra! - Na ne, még élve se kívánlak... Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat. - Annyira szeretlek - mondja a férj. - Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség. - Ezt én mondom a bornak... Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával? - A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver. - Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. - Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse... - 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak. - Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem... - No látja, egyszerűen csak kussolni kell.... Két nő beszélget. - Képzeld kihíztam a férjemet. - Hogy-hogy??? - Nem jön rám. Színésznövendék meséli az apjának: - A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős. Mire az apja: - Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!​ Válasszon: Válasz vagy Továbbítás 0,72 GB (4%)/15 GB használatban Kezelés Feltételek - Adatvédelem Legutóbbi fióktevékenység: 19 perce Részletek . Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a kalauzt: - Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig? - Nem - mondja a kalauz. Mire a másik szőke: - És engem? Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban: - Cipőpaszta van? - Hogyne, kérem. Milyen cipőre? - Negyvenkettesre   Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ? Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr: - Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is? - Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy. - Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal. - Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el? - Persze, hogy nem. - És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el? - Dehogyis, Márta! Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással. - Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst? A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: - Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt! Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét. Két csöves csavargó beszélget. - Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt. - Hogyne - tudom, anyád tologatott benne! A biológiai labor vezetője mondja a vendégének: - Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre. - Miért? - csodálkozik a vendég. - Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni. - Vádlott, próbáljon végre más ember lenni! - Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért. A tanár megkérdezi a kislány anyjától. - Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját? - A tudást tőlem, a szomjat az apjától. Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót. - Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni. - Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi: - És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem? - Semmi gond. - feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek. ezt is érdemes elolvasni - Mit csinálsz szomszéd? - Havat hányok. - Úristen, mit ittál?! - Drágám, milyenek az új képeim?! - Szarok! - Jó, ha végeztél elmondod?! Férj hazamegy a munkából: - Asszony, ma este megerőszakolóst játszunk! - DE ÉN OLYAT NEM AKAROK! - Ez a beszéd, szívem! Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének: - Gyere, Géza, feküdj a hullámra! - Na ne, még élve se kívánlak... Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat. - Annyira szeretlek - mondja a férj. - Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség. - Ezt én mondom a bornak... Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával? - A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver. - Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. - Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse... - 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak. - Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem... - No látja, egyszerűen csak kussolni kell.... Két nő beszélget. - Képzeld kihíztam a férjemet. - Hogy-hogy??? - Nem jön rám. Színésznövendék meséli az apjának: - A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős. Mire az apja: - Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!​ Válasszon: Válasz vagy Továbbítás 0,72 GB (4%)/15 GB használatban Kezelés Feltételek - Adatvédelem Legutóbbi fióktevékenység: 19 perce Részletek