Egy kis szórakoztató epizódok a Magyar Egészségügyből!

Cseng a telefon a kórház bel osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást. - Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. - Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója? - Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit... Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak. - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel. A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a tűzoltónak: - Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház? Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi: - Tudna nekem adni valamilyen hajtószert? - Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó? - Rekedtség ellenit. - Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus. - Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt. Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi: - Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes? - De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja. - Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem. A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik? A néni felsóhajt: - Jaj Istenem! Már megint a hűtőszekrénybe pisilt! Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja: - Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem. Öreg a szemorvosnál - Jó napot Pista bácsi! Régen láttam. - Hja régen én is, doktor úr! - Mondja doktor úr, ezt a gyógyszert mikor kell bevenni, hogy hatásos  legyen? Szex előtt vagy után? - Nem, szex helyett!!! Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: - Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr: - Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire? - Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rúgtad seggbe? kérdi a rendőr. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek. - Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállítjuk! - Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve. - Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel! Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt: - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall. - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet. Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!! Az öregasszony elmegy a dokihoz: - Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot! A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve: - Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan! - Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó? - Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos. - De, hogy csináljam? - Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet. Vizitdíj Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé. - Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért! A sebészeti klinikáról kézműtét után elbocsátott beteg a zárójelentés átvételekor megkérdezi az orvost. - Doktor úr ezután a műtét után tudok majd zongorázni? - Persze, hogy tud - feleli az orvos. A beteg lelkendezve felkiált: - Ez nagyszerű, mert eddig nem tudtam!

k