vicc az öregségről
9
Az
idősebb korosztály azért kapta, hogy derüljön rajta, a fiatalok meg azért, hogy
tudják, mi vár még rájuk...
1.) Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal küszködött.
Elment az orvosához, akinek sikerült
számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított.
Egy hónap múlva ellenőrzésre ment az
orvoshoz, aki azt mondta:
- Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a
családja is nagyon örül ennek.
Az idős úr így válaszolt:
- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak
ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a
végrendeletemet!
2.) Két idős ember egy öregek otthonában egy fa alatt üldögél és
beszélget.
Az egyik azt mondja a másiknak:
- Béla, én már 83 éves vagyok és mindenem
fáj. Tudom, hogy te is az én koromban vagy, te hogy érzed magad?
- Én? Mint egy újszülött!
- Tényleg?
- Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem,
éppen bevizeltem.
3.) Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál.
Vacsora után a feleségek a konyhába
vonultak.
A két férj az asztalnál beszélgetett. Az
egyik azt mondja a másiknak:
- Tegnap egy nagyon jó étteremben
vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is.
- Mi a neve az étteremnek?
Az első férj sokáig gondolkodik, végül
megkérdezi:
- Mi is a neve annak a virágnak, amit
szeretteidnek adsz ajándékba?
Tudod, az, ami piros és szúr.
- A rózsára gondolsz?
- Igen, ez az! - kiált fel az ember. Majd
a konyha felé fordul és kiordít:
- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a
neve, ahol tegnap este vacsoráztunk?
4.) A kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek
tolószékben kell elhagynia a kórházat.
Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős bácsit találtam az ágy szélén
felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki közölte, hogy őneki nem kell tolószék.
Egy idő után meggyőztem a szabályokról,
és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy
várja-e a felesége a kórház bejáratánál? Erre azt válaszolta:
- Nem tudom, szerintem még mindig fent
van a fürdőszobában, ahol átöltözik a kórházi hálóingből.
5.) Egy idős házaspárnak problémája
van az emlékezéssel.
Egy orvosi ellenőrzés során azt a
tanácsot kapják, hogy bár fizikailag semmi problémájuk, de jobb lenne, ha
mostantól mindent felírnának, hogy könnyebben emlékezzenek dolgokra.
Egy este - amikor TV-t néznek - az idős
ember feláll a székéből.
- Kérsz valamit a konyhából? - kérdezi a
feleségét.
- Hoznál nekem egy tál fagylaltot?
- Jó.
- Nem kéne felírnod, hogy emlékezzél rá?
- Nem, fogok erre emlékezni.
- Kérnék néhány epret is a tetejére.
Szerintem ezt fel kéne írnod, különben el fogod felejteni.
- Ezt sem felejtem el. Egy tál fagylaltot
kérsz, eperrel a tetején.
- Tejszínhabot is szeretnék. Ezt biztosan
el fogod felejteni. Írd fel, légy szíves.
A férj dühösen válaszol:
- Ezt biztos, hogy nem felejtem el!
Fagylaltot kérsz eperrel és tejszínhabbal a tetején!
Értem én!
Ezután kimegy a konyhába. Kb. 20 perc
múlva visszatér, és a átad feleségnek egy tányéron sült sonkát és tojást. A
feleség ránéz a tányérra és megkérdezi:
- Hol maradt a pirítósom?
6.) Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:
- Szóval megnősülsz?
- Igen.
- Ismerem a hölgyet?
- Nem.
- Ez a hölgy, csinos?
- Nem nagyon.
Jól főz?
- Nemigen.
- Sok pénze van?
- Nem. Olyan szegény, mint a templom
egere.
- Akkor jó az ágyban?
- Nem tudom.
- Ez esetben miért akarod elvenni
feleségül?
- Mert neki még van érvényes
jogosítványa.
7.) Három idős ember sétál.
Az első azt mondja: "Szeles az idő,
igaz-e?"
Második azt mondja: "Nem, ma
csütörtök van."
Harmadik válaszol: "Én is, menjünk
és igyunk meg egy sört."
8.) Egy ember meséli a szomszédjának:
- Éppen most vettem egy új
hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel tökéletes a
hallásom!
- Igazán? - mondja a szomszéd. - Milyen
gyártmányú?
- Fél kettő.
9.) Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.
- A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az
egyik. - Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a
WC előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.
- Az semmi - mondja a 70 éves. - Ha
elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a
sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi.
- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb -
szólal meg a harmadik.
- Szintén vizelési problémái vannak? -
kérdezi a 60 éves.
- Nem igazán. Minden reggel 6-kor
pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló, semmi gond vele.
- Akkor talán a székletével vannak
problémái? - kérdezi a 70 éves.
- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor
bőséges székletem van.
Magából kikelve mondja erre a 60 éves:
- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor
pisil és fél 7-kor széklete is van.
Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?
- 10 óra előtt sosem ébredek fel.
Megjegyzések
Megjegyzés küldése